後台總是隔三差五就出現這類的問題：「凱特，這個男生會這樣那樣做……（在此省略1000字），他是喜歡我的嗎？」

我打開一個邀約合作注意事項，發現這個案子只跟「兩性部落客」合作。我心想，原來在某些人眼中我是兩性部落客啊。再對照上述，嗯，我可能誤會我是時尚部落客了。

好了，不嘴皮子了。每次看到這種描述了好多好多，最後來個”他這樣是喜歡我的嗎？”的問題的女孩，都忍不住想反問她：「他喜不喜歡妳這件事，妳心裡比誰都有數。」

有沒有記得回妳的訊息，有沒有因為所謂的”我最近有點兒忙”而忽略妳，有沒有照顧一下妳的情緒，有沒有想知道妳今天過得怎麼樣，有沒有記住和妳有關的微不足道的小事，有沒有和別人曖昧，有沒有給妳一點特殊待遇……，甚至，有沒有讓妳在心裡不停地為他找藉口解釋上述這些事，身為他的曖昧對象、女友，從始至終其實都是知道的。

為什麼？因為當你真正喜歡一個人，把他放在心上時，一定會做出讓他感受到「我是如此喜歡你」的那些事。怎麼反過來就不懂了呢？

其實不是不懂，那問題來了，既然懂又為什麼還要問，很大程度上可能是因為：不甘心被忽冷忽熱地對待。會這樣問的女孩大部分想的都是希望這段關係能平等，不僅想要自己的付出和收穫成正比，還希望自己是握有主導權的那一方。

所以他們會時不時替那些忽冷忽熱的態度找藉口，覺得是不是自己不夠好，沒能符合對方的期待；或又猜對方之所以顧慮，是因為出於種種原因，他自己本身也很苦惱，所以不要吵他，要當一個成熟的大女人，裝得很理智。

只不過，當妳投入那麼多心力去揣測對方意圖的那一刻，你就已經處於被動了。無論是喜歡還是不喜歡，這段關係裡，妳都終將一直處於被他牽制的局面。

十幾二十歲年輕時，我也靠本能與直覺談過戀愛，以對方的行為來判斷自己該有的情緒反應。單純地認為對方應該也要和我一樣，如果沒有，就是不夠愛我。現在想想真是幼稚的可以，但誰又何嘗不是從這樣的幼稚成長起來的呢？

只是聰明的女人，真正將自我放在人生中心的聰明的女人，是不會一直處於幼稚時期的。她們每一次戀愛，哪怕結果是一拍兩散，都會成為她們人生路上一處別緻的風景，而不是傷痕。

看過身邊一些女孩，她們常常試圖在各種被動的關係裡挽回主動權，覺得這樣做就能找回自尊和自愛，但其結果卻是讓自己陷入更無法挽回的狼狽局面中。這些女孩，終其一生都把自己放在愛情與男人的敘事裡，卻從來沒有主動把這兩者放在自己的人生敘事中。

怎麼說呢？也就是我們從來沒有去思考自己為什麼想談戀愛？愛情之於我的人生是什麼意義？男人在我的人生要擺放在哪個位置？

我們接收到的都是：愛情很甜美，很珍貴，愛一個人會想要為他付出一切，男人喜歡你就會主動追求你，你會被他寵愛、疼愛，捧在手掌心。

我們一開始就在愛情的敘事、男人的敘事中去想像自己與愛情和男人的關係，從來就不是以自己為出發點的。這也就是為何很多女人會在戀愛中處於被動的狀態，一切以男人的行為作為判斷”他到底愛不愛我”的基礎，再根據判斷的結果做出自己想做的事。

難怪西蒙‧波娃會說：「女人不是天生的，是後天被塑造出來的。」

那些”影響”女人看待愛情的視角，能說沒有半點兒”塑造”的意味嗎？其背後難道不是在告訴我們：忠於妳的男人，忠於妳的愛情。

經歷過幾次戀愛之後，我漸漸得出一個類似”心得”的感想。與其把自己擺放在愛情中去思考自己的位置，把自己擺放在男人的心中去猜測我之於他的重要性，倒不如把他們都納入我的人生敘事裡來吧。

我希望愛情在我人生扮演什麼角色？我跟自己喜歡的男人應該是什麼關係？或者，我身邊應該不只會有我喜歡的男人，還有一些喜歡我但我不喜歡他們的男人，我欣賞但可能不會在一起的男人……等等。他們在我人生都該怎麼擺放？他們該何去何從？

從自己出發，以自我為中心，至少就能更游刃有餘地處理那些情感中的問題。這不是因為我不夠愛他們所以才比較理智，而是我終於不會自己騙自己，真正實現了關係平等，彼此都是握有主導權的那一方。被分手的時候，我也能夠”雖然會傷心但依然尊重對方而和平分手”，即使後來更多都是我主動甩了對方。

這種把愛情與男人納入自己的人生敘事的作法，也讓我的前男友們通通成為過去式，他們不會是我的朋友，不會再出現於我的人生中，現任永遠不需要擔心有陰魂不散的前男友的問題。

隨著女人透過工作漸漸拓展視野之後，更多女性也變得更加”不同於”過去的女人了。她們的世界早就不止於或不限於”男女關係中的自己”或”愛情婚姻關係中的自己”。她們開始明白為何男人能把愛情視為附庸，把婚姻關係視作人生的一個部分而不是全部。因為要成就一個人的人生，需要很多部分的配合，這個人不行，換個人不就得了。

不是這樣做的人不執著，恰恰是更執著於”自己的人生”，才不限於只專注於為某個人付出。他們因為更在乎自己，所以能跟他們一起攜手的人，也是那個在乎自己，卻剛好能一起生活的人。

我們都活在自己的人生敘事裡，但卻交集在一起了。這樣的交集是因為我們彼此其實更加符合對方的要求，這份”符合”，包含了讓對方做他自己。

他喜不喜歡妳這件事，妳心裡比誰都有數。這句話不是單純字面所表達的那樣。一個把愛情、男人納入自己的人生敘事，而不是把自己分別納進它們的敘事中的妳，理解這句話的角度，不一樣就是不一樣。

這下子，你該懂了吧？