遇見約會暴力不是你的錯，
也不是你比較傻。
但戀愛時，
請試著辨識它，然後遠離他。
年初時，因為韓國N號房事件的延伸討論，我寫了一篇關於PUA的文章。至今這篇文還在臉書粉絲頁置頂的列表上，一直沒有更改。用意是希望第一次點開粉絲頁的讀者能第一時間看到這篇文，對所謂的約會套路有所理解，避開一些坑，免受傷害。（如果你還不知道什麼是PUA，請點開文章標題看文：《N號房事件後，希望妳成為反套路女孩》）
文章刊登時，台灣對於PUA的討論並不多，直到天王嫂事件出現，讀者在IG限時動態問我知不知道什麼是PUA時，我才又再次把文章轉貼分享。而這次，有個女孩私訊告訴我一則恐怖的親身故事，說她高中時差點兒就毀在一個PUA男身上。迄今回想還忍不住打哆嗦，更慶幸當時即時領悟，在沒有釀成更大更無法挽回的傷害之前，趕緊「逃開」。
初戀儘管多半沒有結果，卻依舊是多數人心中的一抹白月光。但這位女孩的初戀最後竟用到「逃開」兩個字，可想其中的驚心動魄。
隔天，她又傳了一段簡短的訊息給我：「想了想，如果可以，希望凱特能把這段經歷寫出來讓更多女孩知道，然後去避免它。」以下，便用第一人稱，把這個故事說給大家聽：
這是我在高一至高二時期發生的事，現在想起來依然覺得非常可怕。當時的身心靈幾乎是被控制的，而自己卻沒有意識到。有人會說：「女孩，你怎麼那麼傻？」但未曾經歷過的人確實很難去理解到底是怎麼發生的，而我又為何會深陷進去，無法自拔。
如果要用粗淺的兩個字來形容這一切，大概就是被「洗腦」了吧？
我們同校不同班，是同年級的新生。他一開始給我的感覺就是「我是當時學校所有新生中最特別的一個」，尤其在女孩圈裡。但如果只有他一個人如此覺得也就算了，他身旁的朋友、同學們也都異口同聲地表示「我就是他要尋找的那個女孩」。我既聰慧又可愛漂亮，是他的理想型。在他的世界，我就是「唯一」。
這樣的感覺對一個情竇初開的15、16歲女孩是很夢幻的，加上他的長相就是我喜歡的類型（或許稱作帥吧），更加深這段初戀的不可取代性。
當時的我沈溺於被他捧在手心上的甜蜜，渾然未覺後面迎接我的是一連串惡夢的開始。
我深深地愛著他，加上離家就學沒有家人陪在身邊，不免經常覺得寂寞，在心靈寄託上也就更加依賴他。不久後，他提出跟我交換手機。當然一開始沒有這麼直接，只是不經意問我：「可以借一下你的手機嗎？等會兒下課就還給你。」他一見我猶豫就趕緊又說：「因為你的手機有我的手機不能玩的遊戲……而且啊，我擔心你太紅了，有人會跟你要電話。」
說最後一句話時，他是害羞的，好像說出這句話就洩漏了他心底某個秘密似的，忽然讓我有種「天啊，原來他這麼在乎我」的感覺。而這樣的感覺一掃我幾秒鐘前的猶豫，二話不說，我便把手機交給他了。
之後，「交出手機」變成例行公事，且時間越來越久。從一堂課的時間，變成兩堂課的時間，到後來，他一早到校就會直接來要手機，有時我沒有給他，他就會在早自習下課的時候站在我的教室門口「暗示我自動交出手機」。
這個行為很奏效，因為班上所有人都知道他在等我，我不出去都不行。而我自己也非常害怕他因此生氣，擔心他若生氣了，可能就沒那麼愛我了。
慢慢地，他也開始規定我何時必須到校，說法是「擔心我的安全」。於是我也就不敢在他規定的時間內遲到，若是沒趕上校車，我一定會馬上打電話跟他報備。他比訓導主任比我媽說出來的話都還有威力。可我偶爾還是會因為買早餐或跟同學一起吃早餐而晚點到校，這時他就會怒斥我，說我欺騙他。
「我沒有騙你啊，我確實是跟XXX一起吃早餐所以晚了一點嘛。」我說。
「那你為何不提早告訴我讓我知道，害我等這麼久，這麼擔心你！」他大吼。
就這樣，他在班級走廊上對我大聲斥嚇，企圖讓所有人都認為這是我的錯，而他不過是因為太過擔心我而失控。
自此，我的早餐開始由他包辦。本來會一起去買早餐的同學慢慢地消失在我身邊，她們不想成為害我被罵的原因，加上我的早餐已經有人代買了。同學們都覺得他真是個暖男，對我好好，是我沒有給他足夠的安全感。但我覺得非常不安，我也很想要有自由的時候。他把我從朋友圈中孤立了，理由是：因為他很在乎我。
當時，手機還沒有視訊，我們晚上講電話時，他會要求我自慰發出嬌喘聲給他聽。要求的語氣略帶撒嬌，說是因為只能通電話見不到面，而他很想念我。如果我不答應，不照做，就是不夠愛他。並且舉例說：「誰誰誰的女朋友都會這樣滿足他，別人可以，為什麼你就不行？」
之後，甚至要求我上空拍裸照傳給他，並安慰我說：「你要滿足我啊，這樣我就不會像其他人一樣受到誘惑而不小心背叛你了。」因此，他之後不管提出什麼要求，我通通都照辦了。我真的相信這樣做他就不會受到其他誘惑，不會背叛我。如果他真的背叛了，全都是因為我沒有在性方面滿足他的需求。所以他開始肆無忌憚，在人來人往的走廊上故意跟我靠得很近，用下身抵住我；在我穿裙子的那天，找機會直接用手指侵入我的下體。
我的反應當然是很驚訝，很慌張，但只要試圖阻止他，他就反問我：「不喜歡我碰你嗎？」接著又是一連串「我是愛你才這樣做」、「你若是夠愛我就會…..」等等理由來駁斥我。嚴重時出言辱罵我，貶低我，給我臉色看，且說這一切都是我的錯。
交往這一兩年，我的精神飽受摧殘，不僅朋友一個個從我身邊離開，連每個月需要繳納的手機費用都高到讓我父親覺得誇張。因為他規定要我打給他，常常一講就是3-5小時。不是沒有跟他提出過分手，但每次只要我想離開，他就會在我面前痛哭，說他很痛苦。因為害怕他真的做出什麼傻事，便一次次回到他身邊。
我發現自己的世界一個朋友也沒有了，也不敢跟家人說，只剩下他，而他又如此難以滿足。
事情的轉捩點始於我無意間跟一位同學闡述了所有事情的經過，他告訴我：「這是精神上的控制與虐待，既然他會以死威脅，代表他也會要求你以死明志。別再心軟了，快點離開這個人吧。」
高三的課業繁重，我想著自己人生還有重要的考試要面對，確實不該因為這場已經變調的戀情付出一切。最後一次分手，我壓抑著不管他怎麼懇求、自虐都不動情的心，徹底地與他切割了。
多年過去，每當我回想起高中戀情的一切細節依然感到心有餘悸。
故事說完了，不知道你在看的過程中有沒有幾次覺得有些話聽起來很熟悉？覺得心底砰砰跳，感嘆愛情好難。那些我用粗體標示起來的話或關鍵字，其實在戀愛過程中很常發生。只是每個人的「遭遇」有輕重之分，甚至也許不是只有女生會遇見，有些男生也會遇到精神控制或虐待他的女友，用很俗的一段話來描述就是「一哭二鬧三上吊」這種。同理，約會暴力不僅限於異性戀，在同性戀中也是有可能的。
在故事中我們可以明白，不是一個懂得愛情套路的人才會使用PUA手段。一個不知道什麼是PUA的人，只要抓住人性的弱點，都能輕易地控制或虐待某個人。而這樣行為在戀愛中經常見到，它們多半被包裝成「以愛之名」。
尤其對於第一次戀愛、年紀太小、母胎單身、大齡而著急尋找男友、內心孤單的女人來說，其被以愛之名控制的可能性就越高。因為他們的戀愛經驗少，且都著急於改變現況，或覺得愛情很重要，而他對自己是真的「很好」。
很多人都是在不知道這就是約會暴力的情況下，陷入約會暴力的。為什麼呢？因為約會暴力是一步一步變嚴重的，當對方意識到原來提出什麼要求你都會答應時，才會脫掉愛與關心的假面，暴露出隱藏在後的「虐待與控制行為」。
來，我們來梳裡歸納一下什麼行為符合約會暴力。
什麼是約會暴力？
約會暴力不單指身體上的施虐，它會以各種形式出現，其中包括以下幾種類型，但不僅限於此：
情感和語言上的虐待：
1.表現得過於嫉妒，過份在意你有異性朋友，並說是因為太愛你。
2.辱罵妳之後，哭著跟妳說對不起，下跪求妳再給他一次機會。次次承諾，卻沒有一次能做到，或者只做到幾次，之後便故態復萌。
3.只要你拒絕他，他馬上斥責你「不夠愛他，如果夠愛就會怎麼怎麼樣」。
4.一點點小事所引起的不高興，就把妳的自尊踩在腳下，讓妳自責都是自己的錯。
5.嫌棄你的外表、學歷、智商、家庭背景等一切，並讓妳認為除了他能接受以外，沒有別人會愛妳。
6.包裝自己的暴力行為，並歸咎於你。最常見聽見的是：都是因為你先怎樣，才導致我這樣做。
7.不允許你單方面結束戀愛關係，或讓你為自己提出分手而感到愧咎。
性侵犯：
1.在你不想的時候強迫你做愛，並以此為由稱作是愛。
2.不管妳想不想要，把妳當成性玩物。
3.要求你傳送或傳給你任何令你感到不適、沒安全感的照片，甚至強迫你拍下或讓他拍攝。
控制欲：
1.限制你的穿著（例如：不准你穿裙子或短褲，說這樣別人會覬覦你，而他是在乎你。）
2.用一些方法慢慢斷掉你跟朋友的感情，或跟家人的接觸。企圖說他們的不好，改變你對這些人的看法，只有他是對你最好的。
3.要求查看你的手機、email、社交媒體等等。
4.要你匯報行程，說是關心你。沒有照做就會生氣。
5.要求你任何訊息都要馬上回覆，不回覆就發飆。
暴力虐待：
推、踢、咬、扔東西….等等攻擊性的接觸（有些甚至會刻意讓你懷孕又要求你墮胎來表示對他的忠心）。
約會暴力不是一個新的詞了，卻依然讓很多人不明白。其實這都要歸結於很多恐怖情人並非完全吻合所有行為條件，而是只有一或兩項，所以很難被察覺，並讓戀愛中的人容易找理由消解掉。如同我在《N號房事件後，希望妳成為反套路女孩》一文中所提到的那樣：「一個人會在愛情中完全受控於人絕對不是因為她傻，恰恰是因為她擁有許多優秀的人格品質才會造成這樣的結果。」
而在原生家庭中過於缺愛的人也會因此把對方當做精神依賴，以他為中心點，害怕自己不被愛、被拋棄，盡而摒棄尊嚴只為滿足對方。
所以認識自已多麼重要？如果你有一套自已的價值體系，懂得判斷自己的優劣缺點，就不容易淪為情感的奴隸。遇見渣男或渣女沒關係，比較可惜的是你讓他們影響了自己一生，而錯過真正美好的東西。關於建立這部份的自我，我給出10個方向讓大家參考參考：
1.你不該是誰的附屬品，而他也不是你的。「你是我的女人」這句話老派到說出來我都覺得自己穿越了。
2.性不是罪惡的事情，且不能淪為一種手段，企圖利用它得到一個人的愛。不過份在意所謂的第一次，一個人適不適合自己，比什麼第一次都來得重要。
3.思想單純不是美德，多去經歷一些生活，開拓自己的視野，嚐嚐挫敗的滋味，更有助於你理性地去辨識那些極端的愛情行為。刺激你思考的都不是幸福的生活，而是險峻的日子。
4.不過份沈溺在分手或失戀的痛苦中。僅一次的戀情失敗就到處宣告不再相信愛情、痛不欲生、罵盡天下所有狗男女、在KTV聲嘶力竭唱《煎熬》的人多半內心也不會太正常。
5.相信自己在戀愛中的直覺，尤其是誠實面對自己。當你需要為對方找理由來安撫自己或原諒他時，其實這個人或這段感情已經很有問題了（而你也很有問題）。
6.不要老是覺得自己道德感強，三觀很正。越是這樣的人越容易被反過來利用，很容易就遭受到語言上關於道德綁架的威脅。
7.在現代，企圖通過一次戀愛就搞定婚姻的女人/男人不是太傻，就是太懶，再不就是太幸運。
8.如果你的朋友對你闡述他在愛情中的問題時，請不要馬上站在道德的至高點指責他。換位思考，並時時關心他，更有助於他擺脫一段渣男或渣女的糾纏。即使是他犯錯，例如成為第三者，也要嘗試理解與幫助，而不是傳達什麼正確的價值觀。（舉凡在這時候給我灌輸價值觀的，我都認為你在欺負我不懂，你認為比我聰明、幸福，是來炫耀的，很值得拉黑、封鎖加刪除好友）
這一條也適用於父母親，凡是灌輸女兒「失去處女膜就沒人要」的媽媽，都應該被抓去再次接受性教育以及兩性教育指導。怎麼就沒有人告訴兒子「你不該到處射精」，說出來很荒謬對不對？其荒謬程度就如同重視處女膜一樣。
9.收起你的聖母心，不要認為自己強大到可以感化一個人，讓他從此浪子回頭。浪子會回頭只有一個原因：他累了，以及他老了或殘了。
10.給自己建立精神上的堡壘，可以是工作、興趣或任何讓你感到熱愛生活的一切事物。唯有如此你才不過份依賴一段感情，將自我價值都建立在情感關係中，以對方的一切為自已的精神世界。
好的關係不會讓你患得患失，不會讓你自我厭惡，更不會讓你感受到威脅。你在愛裡得到或給予的應該是關懷、扶持、成長與快樂，更多是尊重與自由。
願每位好男好女都能遠離約會暴力，覓得良緣，雙宿雙飛，並成為不鄉愿的父母，給予下一代更健康開心的兩性教育與家庭生活，讓他們懂得保護自己，尊重他人。
少點套路，多些真誠。
人生更美好。
No Comments