喜歡什麼，討厭什麼，並不是了解自己

2017, 10, 18

喜歡什麼，討厭什麼，並不是了解自己

FASHION

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你要做的不是三歲小孩都會做的事，

而是連一個大人都不見得能做好的事。

某人非常不喜歡陪我逛街，但喜歡我陪他逛街。他是一個在衣著上看似很有主見，實則需要旁人肯定的那種人；我恰恰相反，我是那種即使問你意見，也沒有打算當做參考的那種人。

我第一次惹毛他是剛戀愛那會兒，我們在電影開演前隨便繞了一下商場。我看中了一件上衣，有兩色，我問他：「你覺得哪個好看？」他說：「我喜歡黑的。」我點點頭，然後拿了白色去結帳。

這不是我當著他的面第一次這麼做，而此次卻成為壓倒駱駝的最後一根稻草。他非常不開心發火：「如果你沒有要把我的意見當做參考，為何要問我？」

我說：「問你只是單純想知道你的眼光，可是衣服穿在我身上，沒有人比我更了解自己。如果你想知道我為何不買黑色可以問我原因，如果你覺得我穿黑色更好看你可以買來送我。但既然是自己付錢，我當然選擇自己喜歡的呀。」

而所謂”沒有人比我更了解自己”背後的意義是……..我緊接著說：「不是我自己挑的就是對的，而是倘若這件衣服讓我日後覺得後悔買它，起碼我怪罪的是自己不是你。知道我是怎麼一步步更了解自己（適合穿什麼）的嗎？（品味）這不是天生的親愛的，是我從每一次買錯衣服後悔不已的情緒中慢慢發掘的。」

他被說服了，但他從此再也不輕易陪我逛街了，哈哈哈。

愛自己/做自己？你知道”自己”是什麼嗎？

很多女孩問我：「什麼叫做自我覺醒？要怎麼才能認識自己，建立自信？」

喜歡什麼，討厭什麼，並不是了解自己。說穿了，這只能稱作最初階的”自我判斷”，三歲小孩都能做。要上升到”覺醒”的層次，需要伴隨你清楚地知道做這個判斷後你需要承擔什麼相對應的”代價”。

當承擔的代價越多越大，內在那個”覺醒”程度就會越高。

長大成人進入社會之後會發現，每一個牽扯到”選擇”與”決定”的事情，背後都需要支付與之程度相當的”代價”。這個代價可以是金錢、時間、勇氣、毅力、良心、勞力……等等數不清的東西。如果你學不會承擔，那就只好困在原地。

知道舒適圈為何安全嗎？因為那正代表你能掌握的範圍，也就是你能承擔的代價的證明。簡單說吧，如果你現在月薪22k，你想變成30k甚至是50k以上，你會開始看身邊能賺50k以上的都是什麼人，揣測他們具備什麼專業，用多少時間爬上這個位置，除此之外還需要具備什麼專業以外的能力，然後回頭看看自己現在的處境，分析一下自己在公司的地位，如果需要爬到某個位子才能得到那份薪水，那你前面還有多少人需要跨越。

一路看下來是不是很累？我還沒說當你分析後，你還得付諸實行呢。而執行過程才是真正熬人的地方，因為你會遇到很多的困難與挑戰，很多的不如預期。

於是，想了一圈，你最終還是留在舒適圈。那些你曾羨慕過的成就也好，生活也罷，隨著年紀越大讓你越來越不敢追求。

讓人變成熟的永遠是你經歷過什麼事情，而不是長到哪個年紀。如果有意願想要深入探索自己，給自己更多嘗試與夢想接觸的機會永遠不會有錯。因為那意謂著你將會從不斷的失敗中檢討自己，進而強大自己。

很多女孩愛自己的方式是存一年的錢買包，然後寶貝的要死。老實說，這種情形以前的我可能會很支持，但如今的我更明白，真正愛自己的女人，買下一個包不會算下個月該吃多少泡麵吃多少土，而是在喜歡那個包之前就已經讓自己具備擁有它們的能力。可惡的是，她的選擇還更多更好。

「難道我就不能做自己嗎？」「我只是想做自己有這麼難嗎？」耳熟嗎？這兩句話。

通常說出這兩句的話人代表”對自己所處狀態無能為力”但基於尊嚴而必須反抗。因為當時你所謂的”做自己”不過就是不想承擔或面對，跟”做自己”屁點關係也沒有。

了解自己的人會分辨這是無論如何都要承擔或面對的事還是可以完全無視的事，然後根據判斷做出相應的動作。

做自己的人一直都在做自己，根本就不需要強調。

你越了解自己，就越不會遇見渣男

有一句廣為流傳的話是這麼說的：「誰沒有在人生的道路上遇過幾個渣男？」

聽起來好有道理？好吧，老實說我只在這句話中看到抱團安慰，然後一直找渣男戀愛的女人。這是她們無能力改變現狀，又想博取同情的牢騷。

如果妳的初戀很成功，那麼恭喜妳。如果妳的初戀很失敗，那我也恭喜妳。因為比起成功的人，妳多了一個了解自己、了解男人的機會。沒有人第一次談戀愛就上手，如果很順利，多半也就是對方也不怎麼挑剔。別跟我談什麼命中註定的鬼話。

除了勢均力敵的愛情，網路上的雞湯文從價值觀要相同，漸漸擴大上升至「三觀要一致」。但妳真的知道自己的價值觀是什麼嗎？然後跟著喊三觀要一致的妳，所謂的”三觀”又具體是指什麼呢？

所以當妳哭哭啼啼的抱怨別人有多渣的時候，要不要先了解一下自己。至少該知道”三觀”是什麼？不知道是什麼又跟著支持雞湯文，那就是”愚昧”，是真的挺活該遇見渣男的。

三觀是「世界觀」、「人生觀」、「價值觀」的簡稱。

而一個人的世界觀、人生觀、價值觀在一生中又如何具體地慢慢形成呢？

簡單來說，就是不斷地接受新事物並在一次次的否定自我中形成的。

人的一生基本上都在透過對不同的事物追求屬於自己的三觀。小至對身邊周圍正在發生的事發表意見，大至把自己丟到一個陌生的環境/國度獨立生活。然後你會發現，三觀其實不會永遠保持一定，隨著人生經歷越多，越來越了解自己，就會衍生出不同的認知。因此，找到一個三觀”一致”的人幾乎是不可能的，即便大方向相同，小細節也會不同。適合自己的伴侶，三觀大致相同就已經是非常幸運的事了。

而人唯有確立自己時，才知道要找什麼樣的人來匹配，甚或，知道自己會受什麼樣的人吸引。

大多數的渣男都是女人自己慣出來的。了解自己的女人可以接受一段戀情的失敗，但絕對不會允許讓不同的男人用同樣的手法傷害自己兩次。至於用不同的手法呢？那就看妳強大自己的能耐在當時進步到哪兒了。

許多女孩談戀愛時最容易犯的錯是讓”愛情”大於一切，所以對方顯而易見的問題都在愛情面前獲得假釋。這道理有點像「錢不是問題」，我們到最後往往發現，說錢不是問題的人，最在乎的就是錢。

妳極力用愛去解釋才能容忍或原諒的，也許往往就是妳最在乎的。

就算自以為是，也不要輕易放棄對自我的探索

經常有人覺得我自以為是，好聽一點的說法叫做自信。

不知道從何時開始，我對於別人的評論基本上完全可以一笑置之。這與修養無關，因為如果遇見傷害身邊朋友/家人的事情，我的理智線依然會斷。能讓我不在乎別人評論我的原因，應該是我不需要依賴評價來定義自己。

要我說，這便是長期以來透過種種事件對自我內心不斷挖掘的過程所養成的強大。

因為我始終相信，這個世界沒有人比我自己更有興趣了解我自己。所以這件事，我不做，誰來做？